부모님과 식사중 남친의 태도 좀 봐주세요 : 엽기자랑 : 와이고수

엽기자랑

부모님과 식사중 남친의 태도 좀 봐주세요 [154]

홍대병 | 21-04-27 11:57:00 | 조회 : 39187 | 추천 : +30

SNS로 공유하기

고추달렸니4년 전 | 신고
남자가 병신 맞네 베스트 댓글
마녀사냥4년 전 | 신고
29살이 저런다는건
갱생의 여지가 없다는 것

3년이나 사겼다는건
저 여자도 별차이 없다는것 베스트 댓글
Mathician4년 전 | 신고
거를말이 한개두 없네 베스트 댓글

고추달렸니4년 전 | 신고
남자가 병신 맞네 베스트 댓글

취준힘애미짱깨4년 전 | 신고
@고추달렸니내가 아빠라도 헤어지라고 할듯
첨보는 여친 부모님 앞에서 저지랄
할정도면 얼마나 어른 알기를 개좆으로
안단거야 ㅋㅋㅋ

흙앍4년 전 | 신고
밥 값 지불로 예의와 격식을 포장하려고하네ㅋㅋ

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍아들뻘한테 밥얻어먹고 오지게 갑질하네

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인저게 갑질이야?

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍저게 갑질이지 밥얻어먹었으면 조용히 가야지 얻어먹은게 자랑이야?

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인어느 부분이 갑질이야?
계산한 예비사위가 예비장인, 장모 앞에서
이쑤시개 사용하고 대화 중에 담배 태우러 나간 걸
딸한테 버르장머리 없고 예절이 덜 됐으니
헤어지라고 한 부분?

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍예비이지 정식은 아니지 식사도중 가리지 않고 이쑤시개 쓴건 나도 동의하지만 식사도중 면상 앞에서 핀것도 아니고 나가서 피고 들어온것도 예의에 어긋난거면 목줄 묶어놓고 다녀야겠내?

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
맞아 예비이지 정식은 아니지
그러니까 더 행동을 조심히 해야하는거지
그 분들 입장에서는 충분히
무시당했다고 생각 할 수도 있고
예비니까 되는거고 정식이 됐으니까 그 때부터 조심한다?
이미 엎질러진 물 아닌가?

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍아니지 예비면 아예 남인데 20살이든 29살이든 성인인데 정식사위가 되서도 해도 될 말을 저자리에서 한다는자체가 저 예비장인도 무례한거지

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
자기 딸이랑 교제중이니까 아예 남이라고는 볼 수 없지
부모님 입장에서는 애지중지 키운 딸일텐데
그리고 남자친구한테 직설적으로 말 한게 아니잖아
딸이 남자친구한테 얘기했다고 하니까
그 자리 이후에 따로 말했겠지
그리고 정식 사위가 된 후에 말하는 것도 좀 그렇지 않아?
언제가 될지도 모르는 상황인데
"자네 그 때 그렇게 한 건 예의가 아니네.."라고 하면
장인 입장에선 모양새 빠질 수도 있는 부분이고..

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍자기딸이랑 교제중인거지 장인이랑 사귀는게 아니잖아
저남자도 자기부모님한텐 애지중지 키운 아들이고
정식사위가 아닌 예비사위한테 말하는게 더 그렇지 않나? 결혼이란게 혼인신고 하기전까진 남인데

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
그 논리면 딸은 사귀는 사이니까
남이 아니라서 따져도 된다는 건데
물론 남자친구도 애지중지 키운 아들이지만
지금 상호간의 상견례가 아닌 일방적인 자리잖아
그리고 위에도 써놨지만 예비사위한테 말한게 아니라
자기 딸한테 저 남자는 아닌 것 같으니까
헤어지라고 말씀하신 부분이잖아
애초에 글 제목부터 남자친구 행동 좀 봐달라는 글에
글 내용은 아버지가 너무 예민하신거냐고 반문하는데
글쓴이도 남자친구 행동이 어느정도
도가 지나쳤으니까 쓴 글이 아닐까?
그리고 결혼하기 전까지 남이면 상견례를 왜 해?
결혼하고 가족되고 만나면 되지

cestadire4년 전 | 신고
@대통령문죄인넌 남이랑 밥먹을때 이안가리고 이쑤시고 말없이 나가서 담배피고 오냐 ㅎㅎ

똥쌀러화장실4년 전 | 신고
@대통령문죄인이새끼 분명 결혼도 상견례도 못할놈

마녀사냥4년 전 | 신고
29살이 저런다는건
갱생의 여지가 없다는 것

3년이나 사겼다는건
저 여자도 별차이 없다는것 베스트 댓글

Mathician4년 전 | 신고
@마녀사냥거를말이 한개두 없네 베스트 댓글

권브로4년 전 | 신고
@마녀사냥정확하다

대통령문죄인4년 전 | 신고
@마녀사냥나이 50먹어서 저런다는건 인생의 나락을 보여준다는거지

답글달면애미창뇬4년 전 | 신고
@마녀사냥뭐라는겨 여자가 뭔잘못이라고 병슨 그저 지 털린와꾸때문에 여자못만나봐서 발악하고 자빠졋네 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

폭풍디젤4년 전 | 신고
밥 두번만 더샀다간 말 까겠네

대통령문죄인4년 전 | 신고
@폭풍디젤밥한번도 안사고 얻어먹고 저런말하는거보니까 밥한번 샀다간 칼빵 맞겠네

944공실4년 전 | 신고
밥값이 뭔 상관이야
집을 사준줄알겠네

떠돌이상인에드마4년 전 | 신고
예비장인장모인데 밥샀다고 갑질하려하네 시발ㅋㅋㅋ 먼저담탐은 가족끼리도 잘안하지않나

틀니딱딱99994년 전 | 신고
담배 필 수 있지 근데 보통 식사 대접하는 거면 참아야하는 게 맞지 여친 아버지가 피자고 하면 피는 거고

흙앍4년 전 | 신고
@틀니딱딱9999진심이냐..?

몰멀한송병구4년 전 | 신고
@흙앍장인이 허락하기 전엔 안피고 참아야된다고 쓴거같은데

흙앍4년 전 | 신고
@몰멀한송병구그러니까 예비장인이
"자네 담배 태우나? 같이 한 대 태우러 가지"하면
"예, 아버님 그렇게 하시죠"하고
어깨를 나란히 하며 떨어지는 노을을 보며 맞담을 한다고?

흙앍4년 전 | 신고
내가 되게 고지식하게 살고 있나보다..
지식은 없어도 예의는 있다고 자부했었는데
꼰대 마인드였군..

뿌입뿌딻쨉4년 전 | 신고
@흙앍고지식 이지랄 걍 개씹꼰대구만 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 저 본문 상황은 남자잘못맞는데 어른이 먼저 권해서 같이 피는상황까지 아니꼽게보는건 개씹꼰대지 뭐 함정수사도아니고 ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ

흙앍4년 전 | 신고
@뿌입뿌딻쨉난 절대 거절 할 거라서 그렇게 생각하는데
추구하는 예절의 범위가 다른가 봐
어른이 편하게 하라고 했다고 다 하는 것도 예절이 아닌 것 같고

뿌입뿌딻쨉4년 전 | 신고
@흙앍지랄하지마셈 말만 점잖게하지 걍 꼰대 그자체니까 추구하는 예절의 범위고 가치관이고가 아니라 담배를 먼저 피우자 권했고 아랫사람이 뭐 맞담배를 뻑뻑 피는게아니라 예의지켜가면서 피는데 그거조차 가치관차이로 담배피자는 제안자체를 거절해야한다고 생각하는건 걍 존나 페미년들마냥 상대를 테스트하는것일뿐임. 그런상황자체가 용납이 안되면 애초에 담배피자는 제안을 하질 말아야지

흙앍4년 전 | 신고
@뿌입뿌딻쨉그래서 아래 댓글에 나랑 다르다고 해서
내가 뭐라 할 이유도 없다고 썼는데 그건 안 읽었나보네
여러 사람들 의견 들어보면서 어느정도 수용했고
적어도 나는 아직 내가 가진 틀이라는 게 있어서
거기에 맞춰서 살아가고 있고 테스트 할 생각은 없었어

뿌입뿌딻쨉4년 전 | 신고
@흙앍아래댓글도 다봤음. 상대의견은 존중하는 '척'만하고 결국 댓글마다 끝에는 뭐차이 뭐차이로 안될수도 있다가 결론이잖아? 그건 수용이 아님. 윗사람이 먼저 제안을 했는데 제안 자체를 거절해야한다고 생각하는건 가치관차이가 아니라 잘못된 악습이고 폐습임.

흙앍4년 전 | 신고
@뿌입뿌딻쨉왜 "척"이라고 느끼는 건지는 모르겠네
그런 예절이 지식에는 있고 아직 경험해보지 못한
부분이라서 나한테는 아직 어려운 결정이라고도 했는데
그리고 내가 내린 결론은 차이라서 어쩔 수 없네가 아니고
밑에 댓글을 읽었으면 내가 지킬 수 있는 선에서
할 수 있는 최선을 찾았다는게 내 결론이지
그리고 계속 권유하시게 되면
나도 힘들 것 같다고도 분명하게 적었고
위에서는 절대 거절이라고 했지만 사양이 맞는 것 같고
댓글에서 다른 사람 의견이나 생각 들으면서 느끼는 것도
많고 생각도 많아지는데 그래도 첫 권유는 사양 할 것 같아

Uvava4년 전 | 신고
@흙앍어른이 맞담피자 하면 내입에 담배물기전에 불 먼저 붙여드리고 나는 고개돌려서 불 붙이고 담배가리고 고개 돌려서 빨고 아래로 연기 뱉으면 댐

흙앍4년 전 | 신고
@Uvava그건 배워서 아는데 실천은 못하겠더라
남자 나이가 29살이면 나랑 동갑인데
예비장인장모님이면 아버지, 어머니 뻘인데
허락했다고 부모님 뻘 앞에서 같이 담배를 태운다는게..
형님 뻘까지는 이해 할 수 있을 듯

Uvava4년 전 | 신고
@흙앍근데 나는 뭔가 어른이 맞담 피자 하는데 거절하면 나랑 조금 친하게 지내자는 그런 의미인데 그걸 또 무시하고 괜히 혼자 담 쌓는거 같아서 그것도 좀 그럼 학연 지연 혈연 흡연 이란 말도 있자너 그렇게 생각하면 또 이해가 좀 가지않아? 물론 같이 피우자 하면 한번에 예! 하고 피진않고 아 아닙니다 괜찮습니다 한번은 할듯

흙앍4년 전 | 신고
@Uvava담 쌓는 것 같다니까 서운하거나 아쉬워하실 수도 있다고
생각하긴 하는데 아직 배우기만 하고 사회 경험으로는 없는
부분이라서 나한테는 어려운 선택이긴 해
따지고 보면 예의/격식은 사람마다 기준이 달라서
상대방의 수용 범위를 알 수가 없으니 조심스러운 문제지
머리로는 이해하는데 나는 아직은 실천으로는 힘들 것 같아
내가 조금 더 성장하고 내가 가지고 있는 틀이라는 게
조금 느슨해진다면 써준대로 예의 지키면서 하게 되겠지

Uvava4년 전 | 신고
@흙앍근데 이런 문제는 상황마다 다르고 사람마다 다르니까 걍 그때 그때 분위기 맞춰서 눈치껏 행동하는게 맞음 다른사람이 맞담 조진다고 해서 예의없이 보지도 말고 니가 이해못한다고 해서 개꼰대인것도 아님

흙앍4년 전 | 신고
@Uvava첫 댓글에서는 내가 나랑 가치관이 달라서
댓글을 달았는데 이게 맞는 것 같네
나랑 다르다고 해서 따라 할 필요도 남을 비판 할 이유도 없지

틀니딱딱99994년 전 | 신고
@흙앍아 저는 그냥 저런 식사 대접할 정도면 첫인사드리는 건 아닐 것 같고 몇번 본 상태라고 생각했는데
어른이 같이 피자고 하면 같이 나가는 게 맞다고 봐요
이게 좀 예시가 안 맞을 수도 있는데
군대에서도 선임이나 간부님들이 담배피러가자하면 가기 싫어도 가지 않나요?

흙앍4년 전 | 신고
@틀니딱딱9999나도 여러번 자리한 사이까지라고는 생각 안 해 봤는데
여러번 자리 해 본 사람이면 이미 말이 나왔을 것 같아서..
내 생각에는 이게 어느정도는 군대랑 같다고 하면 같고
다르다면 다르다고 생각하는데
간부나 선임이 가자고 하면 따라가긴 하지
군대는 같은 공간에서 단체로 생활하다보니까
소문이나 인식에 굉장히 공론화가 잘 되기도 하고
어떻게 보면 남자가 겪는 첫번째 계급 사회인데
그 때도 어리다면 어린 나이니까..
그래도 나이와 계급은 다르잖아

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍우리 선상님께선 조선에서 환생하신 분이시군요
어른이 숟가락 들기전엔 절대 밥안먹고 어른 그림자도 밟지 않고
유교근본 그자체이시군요

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인밥상 예절은 그게 맞잖아!

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍ㅋㅋ 어디 1900년에 태어나셨나요?

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
93년 생인데 어렸을 때부터 그렇게 교육 받아서
나중에는 무의식적으로 그렇게 되던데?
불편하다고 생각한 적도 없고 어려운 것도 아니니까
그리고 팩트는 예절은 맞잖아?

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍그예절이 어디서 나왔나요? 다 유교에서 나온건데요? 그것도 조선시대때만 조선 전시대 때에는 그런 문화 없었습니다 그쪽이 말하는 예의란것도 전부 유교사상에서 나온 중국에서 온거임

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
유교에선 계급이나 장유유서 많이 따진 건 맞지
그렇게 "우리는 질서있는 집안이다."라고 내세운거고
그게 후손들에게 영향을 미치면서 조선시대부터
이어진거고 그리고 조선시대 때만이라고 할 수 없는 게
옛날 만큼은 아니지만 이런 걸 예절이라고 배우면서
자란 애들도 많고 어렸을 때 부모님이 해주신 말씀이니까
규율처럼 따르게 된거고 그게 학습/습관이 되면서
몸에 배인거고 그렇기에 잘못이다/잘못이 아니다를
따지는 건 아닌 것 같아
논점이 단순히 "중국문화니까 받아들이면 안 된다"
가 아니라면 말이지

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍조선시대부터 내려온게 지금도 예의인줄 알고 말하는 것임
조선시대 이전에도 예의는 있었지만 조선이 되고 유교가 들어오고나서 부턴 개판이 된거지

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
그럼 현대판의 예의는 어디서 찾아야 하는건데?
당장 현대에서 유교사상의 삼강오륜을 빼면
무슨 일이 일어날까?

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍그런거 안찾아도 법으로 해결하면됨 법이있는데 예절이니 뭐니같은걸로 때법만든게 민식이법인거다

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인민식이 법이 왜 예절로 들어가..?
그리고 일상생활에서 일일히 법 따져가며
잘잘못 가리면 삶이 피곤하지 않겠어?
조금만 기분 나빠도 경찰 불러서 민사니, 헝사니
합의는 어쨌니, 저쨌니.. 소송 어쩌고 저쩌고..
일상이 법으로 가면 서로 이익만 추구하게 될 걸
그리고 이미 유교사상의 일부가
우리 일상생활에 "도덕"으로 자리 잡고 있잖아

대통령문죄인4년 전 | 신고
@흙앍그도덕이 대부분 요구하는 조건이 하급자가 상급자한테만 적용되는것이지 상급자가 하급자한테 적용이됨? 법은 일단 위아래 없이 평등하긴 하니까

흙앍4년 전 | 신고
@대통령문죄인
그건 삼강오륜의 군위신강 아니야?
내가 말하는 도덕은
인간으로써 지켜야 할 윤리를 말 하는건데
상호간의 존중이 기본예절 아닌가?
법이 위아래 평등한 건
모든 사람이 준법정신을 지킬 때나 하는 말이고
지금은 법 아는 놈이, 있는 놈이 다 해먹는데
법이 현대사회에서 평등하다고 할 수 있어?

⠀⠀⠀⠀4년 전 | 신고
@흙앍이렇게 이상한 상상의 나래 펼치지말고..
걍 장인이 가기전에 담배나 한대 태우자 하면
같이가서 필수도 있는거지
그럼 아닙니다 혼자피십쇼 그러냐?

흙앍4년 전 | 신고
@⠀⠀⠀⠀누가 거기서 '혼자피십쇼"라고 해
그게 더 상상의 나래 아니야?
"아닙니다. 저는 이따가 태우겠습니다."라고 하지

탱자크지4년 전 | 신고
@흙앍예의 지키는 선에서 예비장인하고 같이 담배피는게 점수도 따고 더 좋지 않을까? 먼저 담배피자고 권유까지 했다면 말이지

흙앍4년 전 | 신고
@탱자크지같이 담배를 태우는 게 점수로 들어갈지는 의문이긴 해
담배 태우러 같이 가자고 했는데 서슴치 않게 나가는 부분이
플러스 요인이라는 건데
이걸 호탕한 사람으로 받아야 하는건지..
그래도 권유가 계속 된다면
나도 계속 거절하기는 어려울 것 같긴 해

탱자크지4년 전 | 신고
@흙앍이게 사람 차이일수도 있겠다. 근데 뭐 내생각은 먼저 윗사람이 담배피러 가자했다면 같이 가주는것도 예의라고 생각하고 담배피러가서 그 사람이랑 이런저런 이야기하면서 서로 더 알아가는것도 좋다고 생각함. 담배로 이어지는 인맥도 무시못하자나 ㅋㅋ

흙앍4년 전 | 신고
@탱자크지써준 댓글 읽고 느낀건데
같이 맞담은 못해도 나가서 윗사람 담배 태우실 때까지
옆에서 말동무만 해드려도 될 것 같네
말해준 것처럼 둘이서 이런저런 이야기 할 수 있으니까
이게 나한테는 가장 편안하게 수용가능 한 부분이네

⠀⠀⠀⠀4년 전 | 신고
@흙앍애초에 장인, 사위 둘다 서로 흡연자 인걸 알고
장인이 먼저 한대 피러가자 했는데
저는 이따가 태우겠습니다 하면
이새끼 나랑은 담배피우기 싫은가?
할수도 있는거 아님?

흙앍4년 전 | 신고
@⠀⠀⠀⠀이게 가치관 차이인 것 같은데
아까 위에서도 말했지만
나는 어른들이 허락했다고 해서 다 하는 것도
예의가 아니라고 생각해서 생각이 조금 달라
반대로 "피우란다고 진짜 피우네?"
라고 생각 할 수도 있는거고 내가 조금 생각이 많나 봐

⠀⠀⠀⠀4년 전 | 신고
@흙앍ㅇㅇ 지금 80년대 아님

iliilliilli4년 전 | 신고
@흙앍어.. 그러니까 장인어른될사람이 나 담배피우는거 알고 같이 피우러 가겠나 했는데 아닙니다 다음에 피겠습니다 하겠다는거..? 장인은 아 그런가 어흠; 하면서 혼자 피러가고? 주변에 가족들 다 듣고있는상황이면 갑분싸 그 자체인거같은데.. 너 말대로 예의상 물어보고 상대방은 예의상 거절해야하는 경우가 있는건 맞는데 윗댓말대로 담배피러나온 이후에 어른한테 지켜야 할 예의가 있는거지 저 상황에 담피 자체를 거부하는건 갑분싸고 다른상황이면 몰라 저 상황에 함정으로 물어보는사람은 ㄹㅇ 미친사람이라고 생각함..

수박향4년 전 | 신고
@iliilliilliㅇㅇ 저분 나이먹으면 지금 마인드 고대로 답습해서 님이 말하는 미친사람짓할듯ㅋㅋ

흙앍4년 전 | 신고
@iliilliilli그럼 처음은 예의상 거절하는 건 어떻게 생각해?
첫 질문에 호의적으로 받아들이고 가는 게 나을까?
아니면 예의상 한 번은 거절하는 게 맞을까?
물론 첫 거절에 끝날 수도 있지만..

iliilliilli4년 전 | 신고
@흙앍잘 생각해봤는데 그런 예의상 거절은 상대방이 나한테 무언가를 해줄때 장인어른의 경우라면 용돈을 주신다던가 이런 상황에 어우 아닙니다 하는 등 이런게 예의상 거절이 필요한 상황인거라고 생각함. 상황마다 거절이든 긍정이든 말투 분위기 다 다르게 하는게 사회생활 잘하는거라고 생각하는데 담배피러가자고했을때 어떤 분위기에서는 네 알겠습니다 시원스럽게 대답하는게 좋을수도있고 송구스럽고 몸둘바를모르겠다는듯 아.. 네! 하면서 종종 따라는게 좋을수도있지. 근데 담배나피러가자고 하시는데 거절을 하는게 정답인 경우는 장인어른이 '이친구 없이 혼자 담배피고 싶은데 얘 담배피는거 뻔히 아는데 혼자 담배피고 온다고하기는 좀 그러니까 물어는 봐야겠네 아..' 하는경우밖에 없는데 솔직히 이런사람이 흔할까? 오히려 아버지면 사윗감 될 친구랑 담배피면서 둘만의 대화시간을 가져보고싶을사람이 많을거같음. 맞담이 예의없다고 생각하면 애초에 권하지도 않는게 정상적인 사람이지. 지가 물어봐놓고 좋다고하면 이새끼 예의없네 ㅇㅈㄹ하는 새끼는 걍 상대할 가치가 없는 또라이고.

흙앍4년 전 | 신고
@iliilliilli내 사고방식 기준으로는 장인어른이 물어봤을 때
수락과 거절 중 어느 대답이 더 덜 기분이 덜 나쁘실까
생각도 해보고 내린 결론이였는데
내 기준으로 따졌을 때는
수락은 "버릇없는 놈"이였고
거절은 "아직 어색한 사이"라서 인식과 발전의 여부 사이
그 중간에서 고민하고 내린 결론이였는데..
그래서 거절쪽이 예의에 더 가까웠고
그런데 듣고보니 혼자 피우고 싶으신데 예의상 물어보는게
아닌 이상은 그렇게 생각 안 하실 것 같네 확률도 적고..

iliilliilli4년 전 | 신고
@흙앍ㅇㅇ 너가 질문받았을때는 맞담하러가는게 확률상 맞는판단이고 그게 예의없다고 생각하면 너가 나중에 사윗감한테는 권유 안하면되는거. 물론 분위기상 거절이 정답인 경우도 당연히 있기는있을껀데 장모님이 옆에서 장인한테 담배피지말라고 한다던가 근데 그정도 눈치는 뭐..
사람마다 예의의 선이 다르니까 내가 낮을때는 최대한 상대방한테 맞춰주려고 노력하는거지. 물론 나만의 예의기준에 이새끼가 들어맞나 하면서 떠봐놓고 안맞으면 이새끼 예의없네 하는건 씹병신.

흙앍4년 전 | 신고
@iliilliilli나랑 기준이랑 다르다고 상대방한테
내 기준을 주입 시킬 순 없지
근데 내가 핀트를 잘못 잡고 다르다는 걸
틀리다고 단정 짓고 댓글을 쓴 것 같네
포용할 수 있는 기준이 다른건데

수박향4년 전 | 신고
@흙앍진심 님 50대되면 얼마나 젊은애들 앞에서 꼰대짓할지 상상만해도 아찔함

흙앍4년 전 | 신고
@수박향그 때가 되면 나도 틀이 어느정도 허물어지지 않았을까?
솔직히 지금만 해도 여러 사람이 답해주는데
의견 들어보면서 느끼는 게 많긴 해

앙마닝4년 전 | 신고
@흙앍개꼰대네.군대후임한테 담배하나 필래 물어보고 "네"이랬으면 어디 ㅈ풀린 새끼가 선임이랑 맞담배냐고 개잡듯이 갈궜을듯

흙앍4년 전 | 신고
@앙마닝뭐.. 유추하는 건 본인 자유인데
그런 적은 없어..
흡연장가면 다 상급자 아니면 후임인데 뭘..

디디크키키르4년 전 | 신고
@흙앍첫댓부터 모르는사람한테 반말로 니가 틀렸다는식으로 말하는거보면
본인이 예의있다고 자부 안해도 될듯

흙앍4년 전 | 신고
@디디크키키르틀린 말은 아닌데
커뮤니티 하다보면 대부분 친근하게 대화하고 그렇잖아
너도 그렇고 나도 그렇고..
그래도 내가 첫 댓글에 비판하듯이 쓴 건 인정해
나로써는 이해가 안 되는 부분이여서 그랬어

Yftggh4년 전 | 신고
@흙앍ㅋㅋㅋㅋㅋ먼저 장인어른이 담배태우지? 한대 피우러 가자고
하는데 금연이라
안피는상황도 아니고 아닙니다 이따가 피겠습니다라고
대답하는게 훨 예의없어보임 ㅋㅋ 먼저 따로 이야기하자는것도
거절하는거고 더 가까이 지낼 환경도 거절하는거고?
뭐지? 이따 혼자 핀다고? 내가 불편한가 밖에 더 됨?
거기서 얘가 진짜로 같이 피네? 이런 생각을 하는
장인 어른이 절대 정상적인 사람이 아니야 누가 상견례에서
담배 피러가는거로 유도심문을해

Yftggh4년 전 | 신고
그리고 허락했다고 다 하는것도 예의가 아니라고 하는데
저 예시도 잘못됨 이 댓글은
사위가 상견례때 장인어른 담배 태우시러
가시겠습니까? 아니면 저 담배좀 태우겠습니다 허락을 맡는게
아니라 장인어른이 먼저 권유하는 상황인데 저게 무슨 허락이야
그냥 애초에 예의차리는거처럼 말하지만 저 상황에선
안가고 혼자피는게 더 예의없는거임

흙앍4년 전 | 신고
@Yftggh일단 나는 장인어른이랑 같이
담배 피우는 케이스를 본 적이 없음
내 틀에서 장인어른이랑 맞담을 할 수 있다는 건
자기 친부가 "아들 담배 하나 피우자"라고 해서
아버지랑 맞담하는 거랑 같은 케이스인데
내 사고로는 이해가 안 되는 부분인거지
더 유대를 쌓을 수 있는 기회일 수도 있는 것도 인정하고
장인어른이 서운하게 생각하실 수도 있음
그래도 나는 바로 같이 피울 수 없다는 게 내 신념임

흙앍4년 전 | 신고
여기서 여러사람들 생각 들어보고 생각 많이 해봤고
위에 다른 사람이 안 태워도 같이 자리를 해줄 수는
있는 것이라는 말이 아직까지는 내 최대 수용범위인 것 같아

십잡스4년 전 | 신고
@흙앍펴도지랄 안펴도지랄 ~ 걍입닫고 사시는게 편할거같습니다 형님

흙앍4년 전 | 신고
@십잡스안 펴도 지랄한 부분은 없는 것 같은데..?

Yftggh4년 전 | 신고
@흙앍그러니까 내 말은 너가 잘못됐다는게 아니라 ..
한 말이 잘못됐다는거임 예의 상 거절이라며
결국 상대가 예의적으로 안보더라도 너의 신념때문에
안하는거잖아 그래놓고 예의니 예절이니 뭐니 하니까 짜증나는거지
상대가 권유하고 제안하는데 서운하게 생각할수도 있는데도
거절을한다.. 그냥 본인이 그렇게 하고 싶은거 뿐임
윗사람을 먼저 파악하고 그 사람 성격에따라 같이 가서 피던
서있던 맞춰주는게
더 예의있어보임 (꼰대들빼고)

흙앍4년 전 | 신고
@Yftggh맞아
내 신념에서는 그게 최소한의 예의라고 생각하니까
그런데 내가 그게 예절라고 생각하니까
상대방이 나에 대해 어떻게 생각하지에 대한 입장은
고려 안 해 봤네
내 기준이 일차적인 것처럼 생각하고 썼어
그래놓고 사람들 댓글에는 "사고방식이 달라서 그렇다"
"가치관의 문제다"라고 썼으니..
정작 권유한 상대방 입장은 안중에도 없고
내 기준으로만 판단했으니 모순이 있긴 해
그 상황의 분위기와 의도를 파악했어야 했는데
내가 조금 섣불렀네

Yftggh4년 전 | 신고
@흙앍맞아 그거임 분명 글 내용은 권유해온 상대방이 1차적인것처럼
(그사람한테 실례일수도 예의에 어긋날수도 있다는생각으로 거절)
썼지만 사실 너의 신념이 1차적이라 (근데 사실 본인이 권유한게
아닌 웃사람이 먼저 권유한 시점에서 예의나 예절은 혼자 피는게
아닐 가능성이 높음 아니 진짜 큼) 모순을 말해주고 싶었던거임
누구보다 상대방을 생각한다고 했지만 사실 자신의 생각만 적용했던거지
너가 틀렸다고 이상하다는게 아님 다만 상대방 입장에서
어렵게 사위한테 같이하자 했을때 거절하는것이 더
뻘쭘할거 같음

흙앍4년 전 | 신고
@Yftggh예의/예절은 상호간이 서로 이해하고 지켜줄 때
나를 더 높게 만들어주는건데
너무 내 인식만 생각한 것 같네
다시금 깨우치게 해줘서 고마워

cestadire4년 전 | 신고
@흙앍니 좋아하는 공자가 쓴 책중에 효경이라고 있다 니처럼 어른한데 하고싶은말 다 꾹 참는게 도리가 아니다 천자에게 직언하는 신하 일곱이 있으면 천하를 잃는법이 없다 하였는데 이에 더불어 윗사람이 아랫사람에게 지켜야 하는 예도 존재하는것이 사실이다 윗사람이 무조건적인 예우를 받는것은 지금과 같이 지식습득의 활로가 제한되어 있었던 농경시대에나 맞는것이고 현재는 더 많이 아는자가 길잡이를 해주는게 맞는 것이다 어른이라고 입닫고 있는것은 상대를 바보 만드는 것이고 이는 도리가 아니다 무조건 적인 예를 갖추는것은 본인이 예의바른것처럼 보이기 위한 이기심의 발현일뿐이며 상황을 모면하기 아주 쉬운방법이자 상대와 적당한 관계를 유지하는데도 손쉬운 방법이다 다만 상대는 반드시 이러한 것을 느끼게 되어 있으니 참고해라

흙앍4년 전 | 신고
@cestadire내가 행하고자 했던 예의는
내가 하고 싶은 말을 참고 묻어두는 게 아니라
어느 방향이 더 상대방에게 예우를 갖추는 행동인지
생각하고 결론을 도출하여 행동하는 거였고
하고 싶은 말은 하되, 내가 가진 예절의 틀을
벗어나지 않는 선에서 상대방의 기분이 안 나쁘게 하는게
내가 배우고 깨우친 예절이야
아는 자가 길잡이를 해주는 게 올바른 방법은 맞지만
지금 논점과 무슨 연관이 있는지는 잘 모르겠다
그리고 무조건적인 예의가
왜 예의바른 것처럼 보이기 위한 이기심의 발현인지도
아직 부족한 나로써는 이해가 안 되고
위에도 말했지만 예의/예절은 상호간이 서로 이해하고
서로 존중했을 때 발현되는 것이지
상황을 모면하려고 하는 예절은 가식일 뿐이라고 생각해

cestadire4년 전 | 신고
@흙앍상대를 다소 불편하게 하더라도 바른길을 알려주는게 도리야 난 지금 논점이 아니라 너에 대해서 이야기 한거고 아는자가 길잡이 해준다는 이야기는 나이나 신분에 구애받지 않아야 한다는 이야기를 하기위해 한거야 넌 나이와 위치로 선을 그어서 니 위로는 기분나쁘게 하지 않아야한다는 거잖아 그 기준자체가 구시대적이라는 거지
그리고 넌 아무리 윗사람이 담배피우러 가자해도 안간다는데 결국은 그 사람의 관계보다 니가 투영되는모습이 더 가치있다는거 아냐?? 넌 항상 예의 지킨다 생각하지만 이기적인 모습이기도 한거야 다른 가치나 가능성 보다 니가 예의를 지키는 사람이 된다는게 제일 중요하잖아
'아직 부족한 나로써는 이해가 안되고' 이게 진짜 니 마음의 소린지 버릇처럼 쓴건지 생각해봐

흙앍4년 전 | 신고
@cestadire바른 길이라는 문맥이 내가 틀렸으니 조금 듣기
거북해도 도리에 맞는 것이니 듣고 깨우치라는 말인건가?
아는 자가 길잡이 해주는 건 가르침과 배움이고
가르침과 배움에는 나이가 없어 구애 받지 않는다지만
그 부분이 갑자기 왜 나왔는지가 이해가 안 되는거야
내가 맥락을 잘못 잡은 건가?
그리고 내가 추구하는 예의는 어느정도 나이를
선으로 그어놓은 게 맞아
하지만 마냥 "내 위로는 기분 나쁘게 하지 않아야 한다"
라는 접근 방식은 틀렸어
그럼 나는 내 아랫사람은 막대하는 사람인가?
바로 위에도 말했지만 내가 추구하는
예의/예절은 "상호 간의 이해와 존중"이 바탕이고
그 부분에서 나는 윗사람이 조금 더
덜 기분 나쁜 방향을 찾아서
내가 갖출 수 있는 예의라고 정의를 내린거지
자꾸 내 댓글을 전부 안 읽어본 것 같아서
윗댓글을 언급하게 되는데
내가 상대방이 나를 어떻게 생각하는지는 생각 안 하고
마냥 내가 추구하는 예의만 고집한 건 인정해
하지만 그게 가식이거나 투영되는 모습을 바란 건 아니야
나는 그냥 내가 가지고 있는 예절을 지키고 싶었을 뿐이야

똥쌀러화장실4년 전 | 신고
@흙앍에효 여기 새끼들 수준낮은 것들 천지니까 그려려니 하쇼 ㅋㅋ

zzzbb4년 전 | 신고
@앙마닝ㅋㅋㅋㅋㅋㅋㅋ 글 쭈욱 읽어봤는데 딱봐도 이런새끼임 나랑 똑같은 생각했네

아기다람쥐4년 전 | 신고
남자가 아무리봐도 병신인데

대통령문죄인4년 전 | 신고
@아기다람쥐남자 장인말하는거지?

클로에다4년 전 | 신고
그래도 기본예의라는게있지 저건 좀 ..

대통령문죄인4년 전 | 신고
@클로에다ㅇㅇ예비장인이 기본예의가 없지 새파랗게 어린 애한테 밥이나 얻어먹고

베리벨이4년 전 | 신고
어른 앞 그것도 장인 장모 되실분 앞에서 이를 쑤신다고? 담배는 예의를 구하고 나갈 수 있다쳐 역지사지로 니 아들이나 딸의 며느리나 사위 될 사람이 너네 앞에서 밥 다 쳐먹고 이쑤시고 담배피러 나가면 기분 어떰? 꼰대 마인드라고 아우성 거리기전에 예의부터 찾아

ಡ︷ಡ)4년 전 | 신고
@베리벨이저런새끼들 특 지가 당하면 불같이 화냄ㅋㅋ

대통령문죄인4년 전 | 신고
@베리벨이그렇지? 밥은 거지처럼 얻어먹은건 얻어먹은거고 예의는 또 지키라고 특딱소리해야지?

cestadire4년 전 | 신고
@베리벨이저 새끼도 예의라곤 1도 모르는 놈인데 29살짜리한테 계산시킨 부모도 문제 있는듯 끼리끼리인것 같은데

망고삼봉이4년 전 | 신고
나는 식사예절도 지능이라고 생각한다. 인간관계의 기본은 상대방의 기분을 헤아리는 것인데

삭제된 댓글입니다.
대통령문죄인4년 전 | 신고
@정순헌철고순ㅇㅇ눈치없게 예비장인이 밥얻어먹고 헛소리하네

아조낸추워4년 전 | 신고
식사예절은 그렇다쳐도 뒤에 반응이 병신인데
헤어지는게 맞다고 본다

삭제된 댓글입니다.
대통령문죄인4년 전 | 신고
@ftcssss그렇지 밥은 밥대로 얻어먹고 지 맘에 안드는건 지적질해야겠고

cestadire4년 전 | 신고
@ftcssss나도 그생각함 아니 한두살동생이라도 첨 만나면 나이많은 사람이 사는게 맞는데 사위도 아니고 그냥 자식 남차친구면 아직 남인데 밥값계산하게 하노 ㅎㅎ

축알못이요4년 전 | 신고
이거 남자만 욕하는 샛기는 뭐냐
여자부모가 어떤식으로 대화를 했는지부터가먼저지

3년 사겼는데 저렇게 했다? 안봐도 답 나오지
자내 모아둔 돈은 있나부터 해서 선넘는 얘기 했을거같은데 그래서 빡쳐서 헤어질각오하고 저랬을거같은데 내말이 틀림?

그리고 여자가 저렇게 글을 썼다는건
평소엔 안그러고 부모님한테도 보여줄만큼의 인성을 되있다는건데 . 갑자기 저런자리에서 저런다? 합리적의심이 굉장히 많이 듬

팔꺾기달인4년 전 | 신고
@축알못이요적어도 힌트가 있어야 그런식으로 추측하는거지ㅋㅋㅋ 이건 완전 소설이자나ㅋㅋㅋ

와고는질병이다4년 전 | 신고
@축알못이요글쎄 그랬으면 밥값도 안냈을거같고 헤어지라는 소리 들었을때 아무말없이 헤어졌을거같은데

cestadire4년 전 | 신고
@고렇치넌 자식이 29살짜리 이성친구 데리고 왔는데 밥값계산하게 가만 놔둘꺼임???이부분도 진짜 이상한데 뭔가 있긴한듯

삭제된 댓글입니다.
대통령문죄인4년 전 | 신고
@고렇치그렇지 기본적인 예의가 있는데 어린애한테 얻어먹고 훈수질이냐

ARKK4년 전 | 신고
뭔가 이상한데. 글만보면 아빠만 정상인데 정상인 아버지밑으로 딸과 와이프가 저런 개념갖기 힘든데 주작같음

심판4년 전 | 신고
저거 유투기 아니냐? ㅋ

rksksgksdlstod4년 전 | 신고
1. 남자친구 : 예의없는거 맞음
2. 여자 부모님 : 딸 남자친구랑 밥먹으면서 얻어먹는것도 정상 아님...

에겍겍4년 전 | 신고
@rksksgksdlstod나도 이거 이해안가는데
딸 남자친구한테 밥을 얻어먹는다고..?

가나다라마자차카4년 전 | 신고
@rksksgksdlstod궁금해서 물어보는건데 결혼 할 사이면 남자가 한번 정도는 대접 할수 있지 않나??

rksksgksdlstod4년 전 | 신고
@가나다라마자차카뭐 도덕적으로 문제가 되거나, 사회적으로 지탄받을 일은 아니겠지만,

자식뻘 되는 사람한테 식사를 얻어먹는다는건 보통의 경우에는 흔치 않지

자주 왕래가 있었거나 그러면 딸 남자친구가 부모님 대접할 수는 있겠지.

근데 글만 보면 마치 부모님한테 남자친구를 소개시켜주는 자리처럼 보이는데 얻어먹을 수가 있나...

딸 남자친구가 먼저 대접하겠다고 초대를 했어도

마음만 받고 보통 계산은 어른들이 하는게 내 경험인지라...

흙앍4년 전 | 신고
@rksksgksdlstod객관적으로 보면 예비 장인, 장모님이
계산하신다고 했는데 한사코 만류하면서
제가 대접해드리려고 만든 자리니까
제가 계산하는게 맞다고 하면서 계산했을 수도 있고
담배 태우러 나가면서 계산했을 수도 있는 부분이긴 해

rksksgksdlstod4년 전 | 신고
@흙앍ㅇㅇ 그런 전후사정이 있다면 얼마든지 가능하지

뭐 서로간에 예의차리지 않고 편한 성향을 가진 사람들끼리라면

기분좋게 밥 사드릴수도 있고, 어른들도 편하게 얻어먹으셨겠지 ㅋ

cestadire4년 전 | 신고
@흙앍그럼 나중에 현금으로 챙겨주는게 예의임 첨보는 자리데 사위도 아니고 남자친구 것두29살 짜리랑 밥먹으면서 얻어먹는거 진짜 아닌거임 그런거 본적도 없음

대통령문죄인4년 전 | 신고
@가나다라마자차카ㅇㅇ결혼할 사이면 예비장인이 사야지

와고새싹4년 전 | 신고
저런놈도 상견례 박는데 나라고 못할거 뭐있노ㅋㅋ희망차네

불가능충4년 전 | 신고
이쯤되면 남자친구 직업이랑소득봐야된다

엄마도사람이야4년 전 | 신고
싸가지가 존나 없네ㅋㅋ 이쑤시개는 뭐 실수였다 치고 밥처먹고 식후땡하러 간건 그냥 대가리 총맞은거같은데
대답이 "밥값도 내가 냈는데" 그냥 쏴죽여도 무죄

대통령문죄인4년 전 | 신고
@엄마도사람이야그렇지? 거지처럼 밥 얻어먹은건 얻어먹은거고 감히 내허락도 안받고 담배피러 나간거가 죽어도 싼거지?

젬베4년 전 | 신고
@대통령문죄인니 장인될 분 진짜 불쌍하시다..

대통령문죄인4년 전 | 신고
@젬베너 사위될 분은 너보자마자 자살해야할듯

삭제된 댓글입니다.
불꽃남이다4년 전 | 신고
@1a2a3a4a5asdsd이쑤시개를 개인 소장하나봅니다 ㅎㅎㅎ

똘아온렛잇수4년 전 | 신고
식사예절은 기본중에 기본임
가정에서 못배웠어도 사회화를 통해 터득해야만함
30먹고 내행동이 불쾌감을 준다는걸 인지못할수준의 인간이랑 어떻게 결혼을 생각하냐

대통령문죄인4년 전 | 신고
@똘아온렛잇수ㅇㅇ기본이지 50넘게 먹고도 자기언행이 불쾌감을 준다는걸 인지못하면 어떻게 장인으로 받아들이냐

듀단은iu4년 전 | 신고
저럴수가있나? 주작일거같은데

대통령문죄인4년 전 | 신고
여윽시 우리 조선 유교사상 아주 훌륭하쥬

토레기토4년 전 | 신고
@대통령문죄인유교사상 거르고 외국에서도 연인 부모 앞에서

저지랄 안함

대통령문죄인4년 전 | 신고
@토레기토이쑤시개는 나도 좀그렇지만 담배는 무슨 앞에서 핀것도 아니고 피고들어온것도 뭐라고하면 결혼하고 잡혀살겠네

cestadire4년 전 | 신고
@토레기토프랑스는 밥다먹고 그자리에서 부모자식간에 맞담배핌 엄마 불 있어?이럼

싸이킥포스4년 전 | 신고
어떤 교수가 한말인데 예절도 지능이라고 하더라. 고로 예절이 없는색기들은 멍청한게 맞다

뮤탈상향좀4년 전 | 신고
자기 아버지한테도 하면 버릇없는짓을 처음 장인장모 될사람하고 밥먹는 자리에서 하는게 말이되냐 ㅋㅋㅋㅋ 저걸 괜찮다고 생각하는게 이해가 안되네

linn4년 전 | 신고
노근본

그르르륵캌캌4년 전 | 신고
내 딸이 고른 남자가 이사회랑 잘 어울리지 않는 사람이면 솔직히 반대할거같음.

하스타4년 전 | 신고
본인이 아빠입장이면 때려죽이고 깜빵가더라도 결혼말림

삭제된 댓글입니다.
흐이익4년 전 | 신고
@공방승률20스린이난 베댓말처럼 3년사귄딸래미도 정상은아니라보는데
그 부모영향이있겠지

솔직히 장인도 딸래미한테 저새끼별로니 헤어져라란 말 할거면 밥을 왜얻어쳐먹어 책안잡히게 계산이라도 무조건자기가 하고 끝냈어야지 한참 어른인데

흙앍4년 전 | 신고
@공방승률20스린이물론 그랬을 수도 있지
만약에 그렇다고 가정해도 자기가 마련한 자리에
기분 나쁘다고 대화 도중 담배피러 나갔다 오는 건 좀..
이쑤시개는 그냥 예절이 없는 거고..
화장실 다녀온다고 하고 가글하거나 거울보고 빼면 돼

cestadire4년 전 | 신고
@공방승률20스린이진짜 밥 다먹기도 전에 계산 이야기 나오면 오만정 다떨어질듯 ㅅㅂ 예의란게 오고가는 건데 윗사람이 안지키는 예의는 아랫사람이 지킬 필요가 없음

두두찌잉4년 전 | 신고
여자얘기만 듣는거 아니다 양쪽 말 들어봐야한다 그렇게 속고도 모르겠니

비수묘4년 전 | 신고
하나를 보면 열을 안다고 싸가지없이 이를 빡빡쑤시고 담배룰 쳐피고와? 생각이 제대로 박혀있으면 하지말아야될 행동들아니냐

대통령문죄인4년 전 | 신고
진짜 우리 와이고수 여러분들은 조센징 중국몽 유교문화가 피가되어서 흐르고 있나보네요

안하무인4년 전 | 신고
아빠가 고지식한 꼰대구만 ㅋㅋ

시에나4년 전 | 신고
ㄹㅇ 남 부모앞에서 격식차려야한다는 틀딱씩마인드가 얼마나 깊이 새겨져잇는지 댓글에서알수잇네 ㅋㅋ 진짜 격식차려야하는건 자기부모인걸ㅋㅋ

cestadire4년 전 | 신고
@시에나난 반댄데 부모님이랑은 격식없이 지내야 진짜 가족느낌이 들고 내모든걸 내어 주어도 아깝지 않은 관계가 될 수 있음 남들한테는 예의다 갖추지 내 관계망에서 바깥쪽에 위치한 사람일 수록 예의 갖춤

dk쿠신4년 전 | 신고
여친 부모인데 어느정도 예의는 갖추는게 맞는거지 이정도 가지고 꼰대꼰대거리는 애들은 그냥 지능이 떨어지는거고 상대할 이유도 없음 그냥 당신말이 맞습니다 하고 넘어가셈

네이처프렌4년 전 | 신고
와고는 애니인방보는 사회에서 소외된애들이 보기싫게 징징거리네 글만봐도 불쾌함

이로케4년 전 | 신고
하다못해 친구 부모님이랑 밥 먹어도 식후땡 참지 않냐???

cestadire4년 전 | 신고
안봐도 비디오네 아빠는 가부장개꼰대 능력도 없는데 엄마 뒷바라지로 살아온거고 엄마는 젊을때 찍소리 못하다가 아빠나이들고 노쇠해지니까 슬슬 말한마디씩 하는거고 딸은 아빠가 오냐오냐하면서 키워서 현실감각 없는거고 남자친구는 얼탱이 없어서 어떻하나 볼려구 그냥 지멋대로 질러 본거 같은데 진짜 개같이 굴었으면 엄마가 어려서 그럴 수 있다라는 소리 왜 했겠음 아빠새끼 ㅂㅅ짓 한거 아니까 그런거 아니겠음??